Как определить кризис в отношениях?

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не даёт результатов.

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которыми каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай так, как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например, если у одного принято, выходные проводить дома и закупать продукты, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор будто бы и не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение закономерно ведут к семейному кризису.

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Молодые точно не разберутся, как расставить посуду и вложить младенцу соску в рот. Если влияние родителей велико, и они, не церемонясь, вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это верно!

Кризис 3 лет отношений или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. Дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к рождению ребёнка, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до появления детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, возникает много обид и обвинений в отсутствии помощи, появляется недопонимание.

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, чувства притупляются. Человека, который рядом я уже хорошо знаю и ожидать от него чего-то нового не приходится. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями. Нам кажется, что он такой же, каким был при первой встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся не только он, но и вы.

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет. Критический период наступает между тринадцатым и двадцать третьим годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а бывает все не так гладко, как хотелось бы, тогда свою личностную несостоятельность можно переложить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же просто, прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда возникает мысль о том, что лучше разойтись и начать с нуля. Или же приложить усилия и познакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились. Не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс.

Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того, чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса.